martes, 24 de diciembre de 2013

Ni Mavidaz porque YOLO *caritasonriente* *Plaf* Tortazo en la cara ¿Quieres dejar de escribir en el título? ¡noooo! Hazlo Ok pos ok

Pues como papa noel es tan mago el 78 de enefemarabmayjujulagoseptoctunovienerotravez (24 de diciembre en nuestro mundo virtual y de colores patiles) le trajo una hormigonera para hacer queso de pepinillo agridulce del huerto de su bisabuelo de hace 4 millones de años que pense que era de chorizo así que la se la tire al jardín del gachupino este porque es mi vecino que vive a 60500 kilometros y un mililittro de leche me tomé pa' cenar. Al día sijuiente, llamé al tío de la peluquera del panadero del vecino de mi hermano ( ah no que no tengo) (ah si si que tengo) (yo que se no me acuerdo) eran pensamientos que se le ocurrían cuando pensaba en su tia la choni principiante. Entonces se compro una televisión de un cuatro de pulgada y se puso a ver el encantador de perras. Al ver que salía su madre, se enfadó y se suicidó porque quería pescar y en lago de 800 kilómetros que tiene en su jardín de medio centímetro no había peces sino cocodrilos de australia (su tía). A continuación, se comió un polvorón y se fue al baño porque tenía diarrea. En año nuevo (que lo celebró hace 6 millones de milenios y cuatro horas), se hizo una lista de propositos:


  • Ser madre (¿o no?)
  • Casarse con un perro hablador de lenguas muertas
  • Darse en el pie con la pata de su mesilla de día (cosa que consiguió al 0'00003 segundos de escribir eso)
Después borro todo y puso
  • Tener una aspiradora
Pero eso ya lo tenía (muerta de risa pero weno) así que se deprimió y se comio una concha de la playa.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Un burro se ha comido mi título >:(

Ola vuenas, aki Asminsea - ¿No es Asmensia? - Ñah, me da pereza cambiarlo -Okas -Dejame seguir contando mi historia!!! -Vaaale, pero quiero aparecer -No, ya has aparecido -Joo

Os boi a contar lo ke e estado aciendo durante estos 400 miyones de años que llebo sin eskribir. Lo primero de todo es que e estado en el vautizo de mi primo Retrovisor (si, se llama así) tiene 89 años y es el más corto. No corto de inteligencia ni de altura ni na' de eso, sino de largura de los pelos de la nariz.

También me kemé con un plancha. Hiba a comprar una televisión con mi perro que es una mezcla entre ratón de ordenador y pepinillo. Pues eso que iba a la churrería y me encontré con mi amiga Ataulfa la Verdulera y me dijo: Hola caracol y yo le conteste: No es Hola ratonera y ella me dijo: no es hola coca chola y yo le dije: Pa' ti mi cola y salí corriendo. Llegué a mi casa y me dió por planchar mi ropa (hacía 300 años que no lo hacía) y me kemé.

Además conocía a Pelén Lesteban. Es una famosíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima persona en mi ciudad. Y le dije: Oh Pelén te quiero y ella me contesto: Pos ok. Y me fui a comprar un bikini que se deshace en el agua, voy a estar muy cezy con él.

Bueno, pos eso es to'. Dale a lai y todo eso. Por cierto, me acabo de invertar mi propia frase: Ala y pechuga son las ocho y media. ¿A que es genial? Como dijas que no te reviento que soy una choni profesional. Comer mucha pata de unicornio volador mutante geneticamente mezclado con pollo de corral y lechuga frita.

domingo, 3 de noviembre de 2013

¿Geulfoncio con novia? Eso no posible es.

Pues sí, sí es. Geulfoncio tiene novia, y aunque no lo parezca, es humana, no como su anterior novia Pedrusca Silvestre del Campo, que como su nombre indica, es un cactus domesticado de color violeta procedente del norte del polo sur de Platón quiero decir Plutón. Pues bien, esta mujer, llamada Intralcachofa, conoció a Geulfoncio en un chat de Miticoalgoparecido.escom, en el cual nuestro carismático personaje se registró por diversión y acabó encontrando el amor. En la RAE, porque no sabía qué quería decir esa palabra que nunca nadie le había dicho. Así, estuvieron medio segundo hablando hasta el punto de conocerse como si llevaran un segundo entero. Entonces decidieron empezar a salir de casa y andar en linea recta hacia la casa del otro, y ya se encontrarían en un punto medio. Ese punto medio resultó ser la Atlántida, donde pasaron como 5 años juntos viviendo y muriendo continuamente hasta que Geulfoncio encontró un yo-yo verde y se fue a jugar con él, hecho que enfureció a Intralcachofa hasta tal punto de explotar y no aparecer más en esta historia. La relación actual entre estos dos energúmenos es desconocida, pero sabremos más cuando me dé la gana de seguir escribiendo entradas.

Fin(al)

miércoles, 21 de agosto de 2013

La épica expulsión de Asmensia de mi blog

Pos fue ansís: Le dije "Vete" y se fue.

Ahora en serio, espero que esto no vuelva a pasar, ¿vale Asmensia?, porque si vuelve a pasar pos habrá pasa'o otra vez y si pasa otra vez habiendo pasa'o una vez anterior hará que mi nivel de enfadismo llegue a over 9000!! y se explote el mundo entero causando una hemorragia cerebral mortal del zombi ahumado causando la muerte a todos los salchichones del mundo con catequesis espontánea. ¿T'a queda'o claro? porque a mí no.

ÚLTIMAS NOTICIAS Asmensia me comunica que me faltan comas. ¿Quieres comas? Toma comas.

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WHAT A PEPINILLO
(esto es p'a poder hacer nosequé que me dijo mi hermana U_U)